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皮草的脫毛期

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老婆在淘寶買了一假皮草,穿上那毛掉的那叫一個多啊。老婆不開心了:“你給我老實交代,這皮草是假的吧?!為什么會掉毛!”我:“估計是剛好趕上皮草的脫毛期吧。”

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我想干總經理秘書

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面試現場,某求職男面試中。
考官:你想干什么職務?
求職男:我想干總經理秘書
考官:我們總經理秘書是女的,你是男的干不了。
求職男:就是因為我是男的,我才要干總經理秘書
考官:滾!

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扇也要把我扇醒

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明天周未,敗家老婆又要去逛街購物,對我說:“明天早上7點叫我,我洗澡睡覺去了!”
我:“7點鐘?你這么懶,7點鐘能起得來?”
老婆:“那你扇也要把我扇醒。”
我連忙道:“好好好!”
第二天,老婆起床一看表,9點了,怒問:“不是說讓你7點鐘,就是扇也要把我扇醒的嗎?你怎么回事?”
我指指床邊的電風扇道:“你看,7點鐘我就打開了,已經整整扇了2個小時了。。。”

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挺懂浪漫

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今天老公惹我生氣了,百般哄我,問我究竟要哪樣。。。。我看時機差不多了,扔一盒套套他前面,說除非今晚全用完。。。等我洗完澡出來,那貨在天花板上布置了一堆氣球,我說他還挺懂浪漫的。。。

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你是關陰嗎?

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快遞員:“你好是關陰嗎?到門衛來拿你快遞。”
 
  收件人:“我還如來佛呢,你打錯了吧?”
 
  快遞員:“沒錯呀,我這有個快件是你的,收貨人關陰。”
 
  收件人:“關你妹呀,我叫鄭月。”
 
  快遞員:“那你去找賣家吧,賣家把你名字寫劈開了。。。”

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你怎么知道自己不是一只鷹

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黃鼠狼在養雞場的山崖邊立了塊碑,上面寫著:“拋棄傳統的禁錮,不勇敢的跳下去,你怎么知道自己不是一只鷹!”
接下來這畜生每天就在崖底吃著摔下來的雞。

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和朋友下棋

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和朋友下棋,我一次性走了兩步,朋友說:“你有病?怎么一次走兩步?”我笑著說:“正是因為沒病,所以走兩步。”

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交公糧

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一哥們搓麻將,賺了一千五,臨走,他居然還向輸錢的借五佰。
他解釋說:出門前老婆有交待,賺一千免“公糧”一天,賺兩千免“公糧”三天,輸錢的話就啟動“榨汁機”!
大伙調侃他,難道你就那么不想交公糧?
這貨奸笑了一聲,詭譎地說:我想攢點“私糧”,去別的地方賑個災!

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刷單有多厲害

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Tao寶刷單有多厲害呢?
我舉個例子講一下吧。有次看了一款充氣娃娃,評論里有的說“是正品,質量很好”,這也算了,竟然還有的說“給爸媽買的,他們覺得都不錯點贊”,好吧這也忍了,忍無可忍的是有刷單評論說“味道不錯,很好吃”,好吧你贏了,最終讓我徹底跪了的評論是“看上去很高大上,朋友們都說好,帶出去特有面子!!!”
。。。麻煩刷單的人認真點好嗎?

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我太太太蠢了

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今天老婆和我吵架,“你太蠢了”
“嗯,我太太蠢了”
“你蠢得要死”
“嗯,我太太太蠢了”
“看來你還對你自己認識很清楚嘛”
“是啊,都怪我太太太2B了!”
“對!”

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條形碼

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一二貨男同事有些禿頂,于是他更加關心剩下的幾根。
一天他又在公司衛生間擺弄幾根頭發,一女同事出來戲說道,又在調整你的條形碼呢?

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省勁

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阿呆要去丈母娘家,他在水果攤上稱了5斤蘋果。小販問他:“要大個的蘋果,還是要小個的蘋果?” 阿呆想了想說:“還是稱小個的蘋果吧!這樣拿起來省勁。”

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要不要洗一下別的頭

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洗著洗著,美女就和我聊了起來。。。問我還要不要洗一下別的頭。當時我就驚呆了,我不就一個頭嘛,哪兒來的別的頭。現在想想,我不是還有手指頭和腳指頭嘛,真笨。

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老師,你太懂我們了

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今天上午的制圖課,老師講到馬賽克這一節,突然停頓了一下,說道:這一節就不用講了吧,你們應該都挺熟悉。
當然!想提問的同學也不用舉手了,馬賽克是沒辦法消除的!
臺下一片嘩然。。。老師,你太懂我們了!

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