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自己作死不算

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昨天去找大師算了一掛,大師說我能活到100歲。
算好后,我是騎電瓶車回家的,騎的那叫一個歡快,也不管什么紅綠燈了,命長,就是這么任性!
大師在后面拼命追:自己作死不算啊!!!

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老婆會夸你

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一朋友他老婆生病了,他突發奇想,給老婆熬點粥吧。想著他老婆一會夸他,美滋滋的。
淘好米倒進去,加水。。。。咦,電飯煲壞了,怎么漏水。。
不敢告訴老婆,多方打聽電飯煲內膽沒放進去。。

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撿一個錢包

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下午撿一個錢包,里面身份證,銀行卡,還有200多現金。
外加一張紙條“本人經常丟東西,撿到我的錢包,現金可以留下,證件請好心人還給我,謝謝,聯系電話XXXXXXXXXXX”于是我打了電話過去,
我:你的錢包在我這里,你自己來取。
電話那邊:哈哈,這手機也是我剛撿的。
我:。。。

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我日了狗了

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在網吧看見一個大哥打游戲,可能隊友坑,時不時叫一句“我日了狗了”, 旁邊有個妹子,剛好帶著只寵物狗,過了會兒,妹子忍不了了,說“毛毛快過來,那邊不安全”
旁邊人都笑瘋了…

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報仇來了

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顧客:我要的冬瓜排骨飯,你怎么給我送的土豆排骨飯?!!
外賣小哥:我們的新產品,土豆是冬瓜味的,你嘗嘗啊
顧客:恩!嘗了 土豆有冬瓜味的?你是不是當我傻?
外賣小哥:所有外賣,一經品嘗概不退換,謝謝
顧客:我擦,報仇來了?

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單身狗還在送外賣

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外賣小哥:您好,您已點餐成功,我們馬上為您派送。
顧客:平時不都三十分鐘么?
外賣小哥:周末有同事請假,人手不夠,請諒解哈!
顧客:我曉得了,有女朋友的都去約會了,單身狗還在送外賣。

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外賣是給狗點的

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外賣小哥:您好,您的外賣將五分鐘后到達請下樓來拿一下。
顧客:我不在家,外賣是給狗點的,你把外賣放樓下狗盆里吧。
外賣小哥:那錢怎么給我?
顧客:哦,錢在狗盆下面壓著呢。

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五個人生忠告

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請大家記住這五個人生忠告:1.學會拒絕。2.不畏挑戰。3.勤奮好學。 4.從不同角度思考問題。5.永不言敗! 這不就是“雅蠛蝶”、“用力點”、“不要停”、“換個姿勢”、“再來一次吧“嗎?

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沒有知覺了

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柳下惠坐懷不亂的事情傳開之后,朋友悄悄問他:“一個女孩子坐在你的懷里你都不為所動,你是怎么做到的?”
柳下惠說:“當時那女孩太胖,一下就把我給坐的沒有知覺了。”

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我尾巴放哪?

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唐僧師徒四人去西天取經,沙僧是個細心的人,一天看見猴子的褲子壞了個洞,便找針補起來。。。
第二天又壞了,沙僧又補起來,第三天又壞了,沙僧又補起來,第四天又壞了,沙僧剛準備補時,猴子過來飛起一腳說,你TM補上了,我尾巴放哪?

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你短,你先說

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部門開會,幾個經理都有事要講。一女經理可能要講的比較多,如是對他旁邊的一男經理說:“王總你短,你先說。”
王總:“我還是蠻長的,還是你先講好了。”
為什么大家各個憋得臉通紅?

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這媳婦能要嗎?

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事情是這樣的昨天我下班回家已經是很晚了,大概十點十一點左右的樣子。我怕打擾到老婆和孩子休息所以我就很輕的開門。客廳的燈已經關了,我看見臥室的燈還在亮著,我心想著看看我不在家她們母子兩在家都干些什么于是我慢慢的走到客廳,通過臥室露的一點縫隙觀察,接下來的一幕讓我哭笑不得。我7個月大的兒子好像是餓了吧要去吃奶,我以為老婆會把他抱過來喂奶誰知道剛爬到老婆身邊老婆一把把兒子推到了原來的位置,兒子又一次爬了過來吃奶,老婆又把他推了回去,一來一回三四次。可能是我媳婦比較煩的原因吧,對我兒子喊了一句:“沒規矩的東西你爸還沒吃呢,那能輪得到你”。我……這媳婦能要嗎?

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老師,你太懂我們了

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今天上午的制圖課,老師講到馬賽克這一節,突然停頓了一下,說道:這一節就不用講了吧,你們應該都挺熟悉。
當然!想提問的同學也不用舉手了,馬賽克是沒辦法消除的!
臺下一片嘩然。。。老師,你太懂我們了!

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你這瓷碰的不夠專業

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早上騎車時不小心別到旁邊寶馬的車頭,我摔在地上半天緩不過神,車主下車蹲在我身邊失望地說:“小兄弟,你這瓷碰的不夠專業啊!你躺的地方所照射的陽光并不會讓司機瞬盲,而且身體與車頭的直線距離太長,很難假造碰撞傷害!”
我愣住了,問他為何懂的這么多,他拍拍寶馬說:“你以為它是怎么來的?”

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因為愛情

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一個小伙子用2000元其中的1500元給MM買了部手機,留500元吃飯開房,騎著電瓶車去找MM,MM說:“你是一個好人,可是我們真的不合適。”
改善方案:一個小伙子用700元租了一輛寶馬7系半天,然后去批發市場300元買了99朵玫瑰,告訴MM他喜歡手牽手去那些浪漫的小吃店100元,留900元開房,當晚MM就跟他睡了,而且是因為愛情

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會員才有資格罵人

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理發店里,發型師正向一位顧客推銷會員卡,顧客不肯辦,可發型師還在喋喋不休,說會員不僅理發能打折,還能享受不少附加服務。顧客煩得受不了,大聲罵了發型師一句。
不料發型師對她說:“這位客人,你反感歸反感,罵人就不對了,在我們店,只有會員才有資格罵人。”

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