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做過人流手術

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表姐分手了,找我哭訴。原因是她男朋友不能接受她做過人流手術。我沉默了一會兒,說:“這也可以理解,你就不要太難過了。” 她哭泣道:“可我是婦產科醫生,我不做誰做啊!

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省勁

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阿呆要去丈母娘家,他在水果攤上稱了5斤蘋果。小販問他:“要大個的蘋果,還是要小個的蘋果?” 阿呆想了想說:“還是稱小個的蘋果吧!這樣拿起來省勁。”

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皮草的脫毛期

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老婆在淘寶買了一假皮草,穿上那毛掉的那叫一個多啊。老婆不開心了:“你給我老實交代,這皮草是假的吧?!為什么會掉毛!”我:“估計是剛好趕上皮草的脫毛期吧。”

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你是關陰嗎?

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快遞員:“你好是關陰嗎?到門衛來拿你快遞。”
 
  收件人:“我還如來佛呢,你打錯了吧?”
 
  快遞員:“沒錯呀,我這有個快件是你的,收貨人關陰。”
 
  收件人:“關你妹呀,我叫鄭月。”
 
  快遞員:“那你去找賣家吧,賣家把你名字寫劈開了。。。”

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欣賞一下田園風光

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暗戀公司的一女同事很久了,今天我終于鼓起了勇氣給她打了個電話她:我能去你家玩嗎?她說:不好吧!我爸媽今天不在家,今天天起這么好干脆我們一起去郊外玩吧!我高興的直接飛奔過去了,然后她說要帶我去欣賞一下田園風光,然后我們去了一片棉花地跟她爸媽鋤了一個上午的草。。。

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挺懂浪漫

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今天老公惹我生氣了,百般哄我,問我究竟要哪樣。。。。我看時機差不多了,扔一盒套套他前面,說除非今晚全用完。。。等我洗完澡出來,那貨在天花板上布置了一堆氣球,我說他還挺懂浪漫的。。。

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